Созависимость. Что такое созависимость и чем она опасна.

Созависимость - это продолжительное психоэмоциональное болезненное состояние, при котором проблемы и потребности другого человека становятся для созависимого важнее своих собственных и приводящее к серьезным негативным последствиям как для него самого, так и, зачастую, и для того, от кого он зависим. У молодых людей, подростков может развиться созависимость в результате влюблённости, на фоне неустойчивого эмоционального состояния (например, пубертат), из-за детских семейных эмоциональных травм или если в отношениях присутствовали наркотики в самом начале их развития. Испытав впервые новые для себя чувства, эмоции, совсместно с новым другом\подругой он, подобно наркоману, подсаживается на это состояние. Он очень привязывается к объекту своей страсти и со временем становится все более зависимым от него. Как правило, он не замечает каки-либо отрицательных сторон, дефектов характера, ошибок в поведении и боготворит этого человека. Ему важно только его мнение и он стремится постоянно находиться рядом с ним. Не воспринимает никакой критики в его адрес и становится всё агрессивней или безразличней к другим. То, что неизбежно со временем близкие и окружающие люди будут отмечать, что созависимый слишком привязан к своей\ему новой подруге\другу и указывать на какие-либо ошибки в его поведении - созависимого будут лишь ещё больше уводить в эти отношения! Так как для него столь болезненна подобная информация, что она вызывает в нём сильнеёшие чувства жалости, несправедливости, что ему ещё больше хочется к нему\ней привязаться, лишь бы "огородить" от подобных "жестоких" людей вокруг. Он становится как бы защитником и спасателем от несправедливо осуждающего мира вокруг. При этом сам объект, подвергающийся такой заботе созависимого может даже и не догадываться, что кто-то к нему так привязан, сам не испытывает подобных чувств и тоже является практически жертвой таких отношений.
А созовисимый всё глубже проникается этими нездоровыми отношениями, постепенно отгораживаясь от всех вокруг и посвящая всё свое время и силы только для одного человека и решения выдуманных и не только проблем у него. При это, если, допустим, этот человек употребляет алкоголь или наркотики, такого созависимого краёне просто вовлечь в употребление.
Выйти из подобных отношений не проще, чем отказаться от употребления самых тяжелых наркотиков. Созависимый быстро забывает о себе и перестаёт полностью заниматься собственными проблемами. Он "посвятил" себя другому человеку и постепенно разрушились все остальные сферы его жизни. Просто прекратить отношения - очень болезненно и этого в любом случае недостаточно. В лучшем случае, такой человек пойдёт искать себе очередного партнера, чтобы продолжить вновь пободные созависимые отношения. Чтобы действительно избавиться от этой проблемы и научиться жить самостоятельно и заботиться о себе, необходимо пройти по завершению подобных отношений реабилитацию. Где постепенно вернуться "в себя" и начать по-тихоньку взаимодействовать с другими людьми, осваивать заново здоровые взаимоотношения, адекватно воспринимать обыкновенные бытовые и рабочие задачи и пр. Это серьёзная задача для таких людей, ведь подобные созависимые отношения в действительности разрушают адекватное воприятие всех сфер в жизни и убивают весь интерес к ним.
А также обратите внимание не являетесь ли вы сами созависимыми, например, к своим детям или супругу. Такое очень часто встречается в семьях, где есть нарко или алкозависимые. А проявляется это так: сначала близкий человек, видя, что есть начинающиеся проблемы с наркотиками или алкоголем у его близкого человека не желает смотреть на проблему серьезно и надеется, что она просто рассосется со временем сама собой. Или, что это вовсе не проблема. Затем, когда становится очевидным, что проблема лишь усугубляется, он (созависимый) пытается решить её самостоятельно. Например, проводит беседы, пытается договориться, придумать какие-то ограничения и т.п., лишь бы не раздувать и "не выносить сор из избы". А когда проблема преобретает серьёзеые масштабы и уже поздно и не работают уговоры - "включаются" чувства вины и страха и начинается настоящая проблема созависимости: человек покрывает действия зависимого от алкоголя или наркотиков, жалеет его (чувствуя свою вину перед ним), прощает, чрезмерно заботится, но таким образом не решает проблему, а лишь пытаясь загладить свою вину и покрывая свои страхи (выноса наружу семейных личных проблем, обиды со стороны зависимого, разлуки вследствии нахождения в реабилитации, финансовых потерь и др.) ещё больше свпособствует развитию проблемы и сам загоняет себя в тупик. Такие люди часто доходят до абсурда - запирают дома совего зависимого ребенка или супруга и полностью "берут" его жизнь на себя: не выпускают его, держат в заперти, кормят, ухаживают, подобно как за инвалидом и даже обеспечивают зачастую его предметами его зависимости (алкоголем или наркотиками), лишь бы обеспечить его присутствие, проконтролировать, что он не покончит с жизнью, жив, обеспечен и далее не думают о последствиях. Это крайне опасное и неоправданное в корне поведение. Употребление под контролем и в домашних условиях - это не решение, нахолждение взаперти дома и беседы только с близкими не принесёт никаких положительных результатов в итоге. И, в конечном счёте, принесет ущерб не только зависимому, но и созависимому, жизнь которого полностью начинает крутиться вокруг "больного", которому на самом деле требуется квалифицированная помощь и совсем другие методы работы с зависимостью. А также ущерб понесут и другие близкие, если ещё кто-то проживает вместе с ними.
Самостоятельно проблема зависимости не решается. Или в очень редких уникальных случаях. Если у вашего близкого есть нарко или алкозависимость на любой стадии - обратитесь как можно скорее к специалистам. А вам будет оказана помощь как созависимым. Не откладывайте и не затягивайте. Чем больше вы пытаетесь решить проблему сами, тем сложнее вам будет выбираться впоследствии, к тому же с каждым днем здоровье вашего близкого подвергается серьёзным испытаниям и получает ущерб.